Por que o titulo dessa postagem é pedido aceito? Bom, desde março de 2014 não aparecia mais por aqui. Não escrevi mais, perdi o ânimo e minha vontade de colocar as palavras em papel (ou melhor tela/teclado). Mas há algum tempo minha consciência superior, aquela voz que fica no pé do ouvido, as vezes chata, vem me pedindo para entrar aqui novamente e escrever. E eu dialogo com essa voz. E numa das vezes justifiquei que não queria mais, que tinha medo dos julgamentos, de acharem que escrevia em um blog para aparecer ou me vitimizar. Mas a voz me falou que aqui é escondido, e só achará o blog, quem realmente precisar ler e que talvez, as pessoas possam ver que não estão sozinhas em determinadas situações. Ai certo dia entrei e comecei a ler minhas postagens. Vi que algumas coisas não mudaram muito de lá pra cá. Mas também teve muita coisa qu aconteceu entre março de 2014 até setembro de 2019. Mas isso são cenas para uma próxima postagem. Então consciência, estou aqui escrevendo novamente. Pedido aceito.
O que me traz aqui hoje, são palavras que estão em minha cabeça, e que preciso colocar em papel ou em teclado ou tela, como queiram.
Vou aproveitar a temática do setembro amarelo e falar sobre suicídio ou algo que possa a ter a ver a chegar a ele.
Esse fim de semana assisti o filme NASCE UMA ESTRELA. De início já comecei chorar pois reavivou memórias de uma parte minha que eu matei. Sim matei. Quem me conheceu há muito tempo, sabe o quanto a musica fez parte da minha vida. Acho que até um dos motivos para eu evitar filmes que envolvam histórias musicais é esse: mexer com essa parte. E chorei pra valer. Pedi desculpas a mim. E continuei. Mas quem assistiu o filme até o final, sabe que a cena que o portão da garagem se fecha dói na alma. E ai eu chorei mais. Chorei por que me envolvi com a história? Também. Mas porque ali reconheci algumas coisas....e que assim como o início me vez encontrar uma face minha já enterrada o final me vez olhar para algo atual, que já vem me atormentando a tempos.
Então vamos pras verdades minhas. Antigamente eu achava que as pessoas que cometiam suicidio eram covardes e egoistas. Sim eu achava absurdo, como não lidar com a própria dor ou procurar ajuda. Tem jeito. Cadê a fé? Sim preconceituosa que não sabia o que pensava. Até o momento em que você começa a entender e parar de julgar. Mas fulano não tinha porque ter feito isso, tinha vida boa, bem casado, filhos saudáveis, dinheiro....mas alguém sabia suas dores de alma ? Ou nossa era depressivo tadinho e não aguentou, ou até mesmo motivos que pudessem levar a desesperos eternos e dolorosos que alguns lidam bem e outros não conseguem. Independe. Cada um sabe o tamanho de sua dor e ninguém no mundo pode julgar. O que entendi, é que a pessoa não comete suicídio porque quer ir para um lugar melhor achando que está acabando com tudo ou que esse é o caminho mais fácil para os problemas. Não, não é fácil. Ela comete o suicidio porque a dor da alma dela é tanta, que ela quer matar essa dor. Ela quer extinguir essa dor, nem que isso lhe custe a vida.
No que eu acredito, sei das consequências pós esse ato na espiritulidade. Então nunca me passou o ato em si pela cabeça.
Mas, como já falei esses dias para uma pessoa, o sentimento que tenho, e de que apesar de que eu acho que nunca cometeria o ato, em vários momentos eu sinto que já morri em vida. É um vazio, uma dor insuportável no peito, uma vontade de chorar sem uma lagrima se quer cair. E comecei a entender, que esse vazio que sinto, é de partes de minha essência que matei. Quem é você Fernanda? Sou veterinária. Não profissional, pessoal, quem é você? Não sei. A Fernanda pessoa foi engolida e perdida em algum lugar do caminho. E hoje ela grita, mas não consigo encontrar. E ai dói. Tentar se reencontrar dói. Se perdoar, se abraçar, se amar. Isso dói. E as vezes essa dor chega num pico em que você quer arrancar ela custe o que custar. Mas ai você para, respira e calma, e segue com a dor, mas buscando ajuda e o sentido de sua vida. Preciso encontrar isso, para que eu possa reviver. Preciso achar a Fernanda em meio a tanta coisa para reviver.
O Blog segue com o mesmo nome, pois continuo procurando sonhos. Ainda não os tenho, assim como não tem nada hoje que eu possa dizer que ame fazer. A música morreu em mim, o esporte, a leitura. Mas pensando bem, talvez um bom sonho seria recuperar tudo isso e me reencontrar. Me reconectar a a essência. Já é um bom começo. acredito que isso se firmando todo o resto vem.
O que quero dizer com tudo isso é: respeite e não julgue a dor do outro. Não se engane pelas aparências. Dê um abraço se sentir vontade. Sorria. Isso tudo pode estar salvando alguém do precipício que ela já se encontra. E pra você que está nessa dor: Estamos juntos. Procure ajuda, grite, escreva, alivie sua alma, procure uma fé, mas principalmente aprenda a se respeitar e se amar acima de tudo. Estou tentando....
