E meu anjo terreno foi para o céu

A gente nunca imagina que as pessoas que amamos irão partir....

Há 1 mês venho pensando em escrever sobre isso, mas não estava conseguindo. Não conseguia escrever, não conseguia pensar, não sabia como usar as palavras e nem quais usar.Mas hoje tomei coragem e vou falar sobre a maior dor, sobre a partida de meu anjo terreno para o céu.

Na minha vida sempre tive 4 pilares: minha mãe, meu pai e meus avós maternos. Eles são as pessoas responsáveis por minha criação, muito do que sou hoje, devo a essas 4 pessoas maravilhosas. Fui a primeira neta e única mulher neta durante 23 anos.

Há 1 mês, No dia 20 de abril, as 7:05 da manhã...um dos meus pilares se foi. O meu anjo, meu amor...minha vozinha Ana Elma. Sabe aquelas notícias, que mesmo depois de você constatado o fato, você demora alguns dias para entender...que realmente aconteceu. Você pode ter visto, sentido e mesmo assim ainda dúvida. Estou na fase ainda do será mesmo? Não será apenas uma pesadelo? Será que quando eu voltar ela vai estar lá anciosa me esperando como sempre? E as vezes a vida vem e diz ACORDA....e aí dói.

Parti no dia 20/04, para uma viagem que eu nunca imaginei fazer. Aquele tipo de viagem que ao mesmo tempo que você  quer chegar...você não quer. A viagem dolorida...que culminaria não mais com o sorriso e o abraço, mas sim com a constatação de que meu anjo havia retornado para a casa do Pai....que dor, que falta, que saudade.

Lembro que ela contava para todo mundo ,orgulhosa, que dormia comigo no peito, para sentir que eu estava respirando, pois eu era muito frágil e pequena.Ela falava isso com tanto orgulho que me emocionava.

Lembro de minha infância, de achar o máximo ir dormir na casa de minha avó. Passar as férias na casa da minha avó. Foi lá que eu decidi ser veterinária. Foi lá que tive o contato com os bichos. Foi graças a ela e a meu avô que aprendi a amar os animais. E também foi graças a eles que consegui terminar a minha faculdade, que era meu sonho...e deles também. 

Lembro das roupas que ela fazia para mim ( muitas guardadas até hoje) e para minhas bonecas.

Lembro do pão em forma de boneca que ela fazia para mim toda vez que eu dormia lá.

Sempre feliz com minha chegada, anciosa para me ver...a tarde já estava me esperando para aquele abraço de amor. Sempre com o mesmo jeitinho, sempre com aquele sorriso. 

Sempre extremamente preocupada comigo, numa de minhas crises de depressão, fez o enorme sacrifício de vir até aqui, encarar ônibus, avião e deixar meu avô que adoeceu um dia antes, lá. Veio em nome do amor por mim, de sua preocupação...que prova de amor.

Lembro de quando vim para Formosa a 7 anos atrás, e ela me apoiou, mas sentiu tanto, ela e meu avô chorando, essa cena me corta o coração e me faz perguntar: "como eu consegui vir?"

Lembro quando ela me ligou, para me consolar quando eu soube que meu pai estava com câncer. Quanta ternura. Preocupada demais com os outros e esquecendo de si. Rezou pelo meu pai, fez novenas. E graças a Deus...ele está bem. Falava não admitir perder mais um genro ( pois tenho um tio muito amado, Laudir Rech, que partiu no ano de 2000).

 Como dói ter escolhido caminhos distantes...que me fizeram passar tanto tempo longe fisicamente, sem sentir aquele abraço, sem ver aquele sorriso, sem ter a convivência diária.

Nunca mais sentirei o gosto daquela comidinha, feita no fogão a lenha. Aquela comida maravilhosa...a melhor do mundo. O macarrão, que quando me perguntam qual a sua comida favorita, não só eu como meu primo Evertom respondemos: O MACARRÃO DA MINHA AVÓ. Minha avó, quanta dor nesse vazio imenso no meu peito.

Muitos podem pensar que , por estar distante, seja mais fácil ir aceitando a idéia. Mas não. Sei que a rotina diária não é fácil, até porque você tem que se acostumar com a falta. Mas eu, vivo na ilusão, de que quando eu chegar, ela vai chegar, normalmente as 2 horas da tarde...para me dar seu abraço de boas vindas. E se ela não vier, irei a sua casa, e ela sairá com o sorriso no rosto, toda surpresa, me receber...ilusão. Agora quando eu voltar para lá, ela não estará mais lá. Apenas suas marcas deixadas. Apenas um vazio em seu lugar.

Cuidava de todos com amor, muito amor e preocupação. Esposa, mãe, avó, nora, irmã, filha, amiga devotada, dedicada e amorosa. O que será de mim sem você?

Sinto tanto não poder ter realizado seu sonho, de ir com ela até o Rio Grande do Sul, para que seus familiares me conhecessem. Sinto tanto por não ter estado em seu aniversário de 80 anos, sinto por tantos momentos que perdi a seu lado. Sinto por tantas reuniões em famílias não compartilhadas junto com todos. Essas a partir de agora já não serão as mesmas.

Como dói não ter segurado sua mão em seu sofrimento. Não ter estado lá junto dela. 

Na rápida semana que se passou, em que ela adoeceu e partiu, todos os dias eu acordava com a música do Roberto Carlos em minha cabeça " eu tenho tanto, pra lhe falar, mas com palvras, não sei dizer, como é grande o meu amor por você..." e foi assim que eu me despedi dela. Eu conversava durante essa 1 semana em pensamento com ela, e cantava para ela. E foi assim que eu a homenagiei. Pois essa música foi o mais próximo de minha declaração de amor a ela...pois não existem palavras para expressar a nossa ligação e o nosso amor. O amor mais puro. Que ama incondicionalmente...e acima de tudo. Ela pode ter tido defeitos, mas para mim não. Para mim ela foi perfeita. Sempre. Ela sempre será meu amor.

Lembro quando falei com ela, por telefone, pela última vez, no domingo 15/04. Ela falou " filha, a gente tão longe e vai continuar longe"..então eu falei..que a gente estava longe de corpo, mas de coração sempre estávamos juntas. Essa foi nossa última conversa.

Em nenhum momento perdi a esperança de que ela iria melhorar. Sempre, no meu íntimo egoísmo, achei que ela iria me esperar. Mas era sua hora...apesar de até agora estar sendo difícil aceitar e acreditar que essa hora chegou. Nunca imaginei...nem no meu mais íntimo pesadelo, que isso aconteceria tão cedo.

Sei que ela está bem. Sei porque ela me falou. Sim ela me falou. Quando eu estava indo pegar o avião, no carro pensando nela, de repente sua voz veio, aquela voz rouca e mansa, e me disse " Filha , a vó tá bem". Em vários momentos tentei imaginar ela me falando isso...mas não consegui. Tentava imaginar pensando que eu teria imaginado isso naquele momento, mas a voz não era a mesma. Por isso estou convicta de que foi ela. Foi ela que me disse isso, antes de realmente partir.

Não foi fácil a chegada lá, não foi fácil a volta para cá, não está na verdade sendo fácil. Tem dias que passam, que parece que nada aconteceu. Justamente por viver na ilusão. Mas quando o que é real vem em minha mente, uma dor no peito dilacera, e parece que vou enlouquecer.

Sei que quando chegar a hora de minha partida...ela irá me receber. E aí nos uniremos novamente por toda eternidade. Sei que agora não posso vê-la, nem senti-la, mas sei que ela estará olhando por todos nós...e que iremos nos encontrar.

Ainda estou num momento de adaptação, tentando acertar os eixos. Imagine um prédio perder um dos pilares de sustentação? Pois é. Essa sou eu. Um tanto desequilibrada, desconcertada, sem saber para onde ir. Sem rumo. Como vou caminhar, sem uma das mãos que apoiam? Terei que reaprender a andar.

Uma coisa que me incomoda, e que não sei como lidar, não sei se é normal, é que tento imaginar seu rosto e não consigo. Não sei o que acontece. Não sei se é assim. Espero que isso passe logo, pois quero poder rever sua imagem em meus pensamentos.

Hoje...existem 2 dores. A dor pela partida dela....e a dor de ver meu avô sofrendo a sua partida. Olhar para ele é ver o verdadeiro amor. Ver 56 anos de vida juntos. Ver o desespero de perder sua companheira. O choro como uma criança...um amor de verdade. Tão lindo e tão doloroso. Tão lindo pelo imenso amor. Tão doloroso pela perda em comum e pelo sofrimento dele. Agora, mesmo distante tenho que cuidar dele. Pois ele também é um dos meus pilares, junto com meus pais.

Vó, você me ensinou a amar. Você foi a primeira pessoa da família que me disse EU TE AMO FILHA. Você fez por mim muito mais do que eu mereci. Você me deu lições de amor, humildade, caridade. Você me ensinou o que era certo e errado. Você me ajudou a crescer. Você é um pedaço de mim...um pedaço um pouco mais distante agora...mas que um dia estará mais próximo do que nunca...nosso elo de ligação sempre estará mais forte...e vivo para que você continue tendo orgulho dessa sua neta....essa sua neta que te ama...e sempre sempre te amará.

Até um dia vozinha linda....espero que esteja bem e em paz. Te amo cada dia mais e mais.